Y asi fue no pare -aun no la conseguí,que gorda inutil- pero mejore.
"Mejore" esteticamente, baje un poco más de 20 kilos de aquella vez que mis dedos rozaron la campanilla y las calorías de mi merienda desaparecieron con tirar el boton del inodoro. Fue un sentimiento un tanto hermoso y a la vez el inicio de un infierno incapaz de terminar. Ahi fue cuando comenzo los numeros de las calorias en mi cabeza, las voces gritandome "gorda" "muslos de vaca" "obesa" "inutil" "enferma" y a la vez felicitadome cuando lograba ayunos o cumplia mi meta semanal.
Asi es, no mejore. Empeore, las depresiones me hundieron, las cuchillas me destruian y mi mente me decia "Sos una causa perdida".
Para mi familia no soy más que un numero en una balanza, (aunque me aman) entiendo su desilucion. Todas fueron delgadas y rozaban la anorexia, yo les sali un lechon obeso. Lo entiendo.
Mis amigos (¿Tengo amigos?) no lo entienden, solo me critican o me obligan a comer. No me entienden, ni lo intentan. Obvio, todos mis amigos pesan 10kilos menos que yo y la mayoria son cristianos.
Ah si, deberia meter a Dios en esto. ¿Dios? Al que no entiendo como me hizo asi de obesa, y permitio que engorde cuando era chica y asi evitar que sea una enferma. No me digas que Dios me ama, porque si me amara me hubiera hecho delgada y linda. No me digas que su creacion es perfecta porque no lo soy. No me quieras correr con Biblia porque yo ya lo se, y aun asi estoy enferma.
"Enferma" estaria si pesara los -14kg que me faltan. Si, me faltan solo 14 y me estoy desesperando si no los logro para dentro de 47 dias. Los lograre. Y amare sus voces diciendo "Que delgada estas" "Que cambiada te ves". Solo necesito eso. Solo necesito ver ese numero en mi balanza. Solo necesito sentir aun mas mis claviculas, mis hipbones y todo huesos hermoso que esta ahora cubierto de grasa. Lo anhelo, deseo y necesito.
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